• Astrologie,  Blog,  Psihologie

    (t)aur si valoare

    În timpul şcolii, valoarea mea de sine stătea în notele pe care le luam, ca şi cum ele conţineau substanţa magică prin care existenţa mea era validată. Ştampile roşu pe alb care-mi spuneau, în mintea mea (şi în a celorlalţi): “inteligentă!”, “conştiincioasă!”, “aşa cum trebuie!”. Am crezut toate lucrurile astea şi le-am interiorizat, le-am ataşat mie ca pe nişte haine scumpe care îmi dovedesc valoarea. Odată cu asta, normal că s-a născut şi frica de a le pierde.

    Povestea a fost aceeaşi şi la facultate, unde mi-a fost greu la început să accept că există oameni “mai inteligenţi”, “mai conştiincioşi” şi “mai aşa cum trebuie” decât mine. Totuşi, am continuat să mă hrănesc cu note. Ştiu să fac ceva bine, acel ceva e exact ce vrea lumea de la mine, aşa că bravo. Merit să exist.

    În tot timpul ăsta am continuat să trag concluzii despre ceea ce percep ca fiind “eu” şi din relaţiile pe care le-am avut. Am prieteni- super, exact ce trebuie. Ţin la cineva, iar el/ea ţine la mine- super, înseamnă că merit să fiu iubită. Primesc distanţă emoţională, răceală, respingere- ce spune asta despre mine? Nu ştiu exact. Sunt prea ocupată să ţin cu dinţii de relaţie, să nu cumva să rămân singură şi să aflu.

    Terminând facultatea, n-am mai putut să mă agăţ de note, aşa că am căutat cu anxietate un loc în care să fac ceva prin care să dovedesc că sunt utilă. Lucram deja, dar mi se cuibărise în minte ideea că predatul online sau astrologia nu sunt “joburi reale”, aşa că am decis să încerc altceva. Nu-mi pare rău. Jobul nou a fost interesant şi greu, a scos ce e mai bun şi ce e mai rău din mine. Aproape am căzut în capcana de a-mi extrage valoarea din cât de bine îmi fac treaba, însă “treaba” e relativă. Dacă mă angajez acum să fac şuruburi sau să manageriez o firmă şi eşuez lamentabil, cu o sală întreagă râzând de mine, asta mă face un om mai puţin valoros? Nu prea cred. Gata cu capcana asta.

    Totuşi, cum rămâne cu situaţia în care eşuez la ceva ce e important pentru mine?

    Oamenii care au Soarele în Taur sunt aici ca să evalueze şi să aprecieze calitatea, un proces care începe mai mereu cu sine. Ce am de oferit? Sunt valoros, merit respect, iubire, afecţiune? Obişnuim să asociem asta cu posesiunile noastre, cu relaţiile, cu succesul, cu inteligenţa sau cu cine mai ştie ce. Orice putem să “ataşăm” sinelui ca o anexă şi să spunem: “Ăsta sunt eu”. Sunt notele mele. Sunt succesul meu în carieră. Sunt relaţiile pe care le am, iubirea pe care o primesc, sunt inteligenţa, bunătatea sau deschiderea mea către experienţe noi. Berbecul şi Taurul, ca semne alăturate, îşi completează unul altuia defectele şi calităţile. Dacă Berbecul spune simplu “Eu sunt”, Taurul are cu siguranţă de adăugat ceva în plus.

    Nu e ceva rău. Nimic nu e rău. Taurul ne aminteşte constant că nu trăim în vid. Suntem aici ca să avem o experienţă de tip “pământ”: atingem, gustăm, simţim, apreciem, ne dorim şi avem. Apreciem ce e de calitate şi ce nu, ne bucurăm de ceea ce ne face plăcere. Dezechilibrul apare atunci când ni se pare că unele lucruri ni se cuvin- şi ni se cuvin în mod constant, nu doar o dată, acum. De ce? Ca să fim fericiţi şi împliniţi, normal. Ca să ne simţim fie foarte bine în plăcerea noastră (care de fapt compensează adeseori lipsa de iubire, începând cu iubirea de sine), fie valoroşi prin ceea ce ataşăm la propria persoană.

    Nu sunt un Taur cu o istorie foarte plăcută a ataşamentului. M-am agăţat de nenumărate lucruri ca să fug de faptul că nu mă accept decât dacă îndeplinesc o listă de condiţii. Ce bine că de partea cealaltă a zodiacului pândeşte Scorpionul, care detectează orice ataşament “pământean” şi, pe furiş, ne aminteşte că toţi ajungem în final în acelaşi loc, oricâţi bani, oricâte relaţii, oricâtă inteligenţă sau oricât succes am avea. Nimeni nu-l plăteşte pe Charon în locul nostru.

    Pare un lucru simplu- nimic nu rezistă, toate vin şi toate trec, dar pentru un Taur, ăsta poate fi cel mai dureros lucru. L-am conştientizat mai bine abia când mi-a venit imaginea mea într-o viaţă viitoare, lipsită de relaţiile fără de care acum am simţit că mor. Toate se uniformizează în timp, rănile, datoriile şi darurile care ne leagă unul de altul se vindecă, se plătesc sau se răsplătesc, iar fiecare suflet îşi vede de treaba lui. Care de fapt e treaba tuturor. Ce mai rămâne atunci? Nu ştiu. Ce este, probabil.

    De când Uranus, planeta schimbărilor bruşte, a independenţei şi a progresului a intrat în Taur (martie 2019), parcă nu mai există portiţă de ieşire din faţa schimbării. Nici un tunel secret, nici o gaură de iepure spre o lume fantastică şi ireală. “Dacă nu renunţi tu singură la ataşamentele care-ţi fac rău, o să le iau eu- şi nu va fi deloc plăcut.” Mesajul lui a fost clar.

    Ce înseamnă dacă eşuez la ceva important pentru mine? Nu e un dezastru. Viaţa merge înainte. Nu sunt relaţiile, jobul, inteligenţa, sănătatea mea. Ele contează- chiar enorm. Însă dacă pierd tot ce credeam că mă defineşte, dacă simt că mor fără să mor, ştiu că centrul meu va rămâne, că pot să mă apreciez aşa cum sunt şi că voi merita în continuare tot ce e bun, pur şi simplu pentru că exist. Iar în momentele dificile, asta e mai mult decât de ajuns.

    Las aici o scrisoare din trecut, de la eu cea de acum un an către mine din prezent. M-a bucurat mult când am primit-o azi. Parcă am ştiut că voi avea nevoie să regăsesc o voce blândă şi vindecătoare care să mă readucă dincolo de zidurile pe care le-am ridicat zilele astea. 

    Hi love,

    Happy birthday!! I just received a letter from Past 2017 Me, so I thought I’d pass the favor on.

    Right now I’m in love. My heart is opening. Not always, not always with ease, but it is. I love myself, my wounds, my inner children, my friends, the new people that I met and had more or less turbulent encounters with, I love my teachers and the groups that I went to, I love my dad and my mom and Diana and all the human ways in which we’re hurting each other without realizing, and loving each other in the best way we know how.

    I hope you’re doing something you love. I really hope this. Remember that this time last year, you were (almost) at the Fidelia course. What a big unknown lies ahead. Please don’t forget your passion for astrology. I hope you’re using it. I’m writing this in a state of confusion and a bit of anxiety, even though I know that what has to happen will happen. Maybe something else than astrology… Who knows. Maybe some trouble, maybe some luck. It doesn’t have to be big to be an adventure. Just living is pretty rad. And if it’s big- oh! pretty rad as well!

    Remember this – that your life isn’t under your complete control. That there are tides, cycles, and sometimes you gotta let go. That you’re alright as you are, yet in constant change. That I love you terribly much and I’ll always be here for you. Remember the piercing gaze from one of the journeys: me looking at me with pure assurance and power, with the clear conscience that I have to follow my intuition, my inner knowing- to uncover it, maybe- no matter what happens around me. Or inside me, for that matter.

    I hope you keep loving and loving stronger, that you open up to others more- enjoying solitude, but also being able to share more with others. I hope you’re more confident in your inner truth and follow your intuition more. I hope you radiate presence.

    I hope you keep doing the shamanic journeys, yoga and Prananadi. They’re so powerful!

    I hope that no matter what life sent your way in the past year, you’ve been able to adapt as you can, keeping your inner light strong.

    Happy birthday, you’re 25 and on Earth! Pretty damn amazing, right?

    Love, 
    Past Me

    2nd photo by Engin Akyurt from Pexels

  • Psihologie

    nouă, celor mici. scrisoare

    Copiilor ai căror mame au fost triste, stresate, copleşite în timpul sarcinii, neavând cum să le ofere un spaţiu sigur în pântec, ci trimiţându-le fără voie emoţiile lor negative; copii pentru care “Mama nu se simte bine” a devenit “Întreaga lume e nesigură, neplăcută”;

    Copiilor care s-au născut şi au fost aruncaţi direct într-o lume a neoanelor, a sălilor de spital, a instrumentelor medicale, a zgomotului şi a dorului de mamă, departe de atingerea ei;

    Copiiilor care nu au fost mângâiaţi, atinşi, îmbrăţişaţi cât ar fi avut nevoie;

    Copiilor cărora li s-a refuzat în primii trei ani de viaţă dreptul la cunoaştere, dezvoltare, explorare; a căror motivaţie, înţelepciune şi potenţial nu au fost văzute şi îngrijite;

    Copiilor cărora părintele nu ştie să le spună “Nu”, care cresc cu un sentiment exagerat de îndreptăţire şi apoi sfârşesc prin a fi dezamăgiţi de lumea care nu le oferă mereu ceea ce vor;

    Copiiilor ai căror mame se simt neiubite şi care îşi îndeplinesc prin copil nevoia de a fi dorite, chiar şi când acesta are nevoie de spaţiu, de libertate;

    Copiilor cărora li s-au pus prea multe limite de către părinţi inhibaţi emoţional, părinţi a căror copil interior şi-a pierdut bucuria şi nu suportă să o vadă nici în exterior;

    Copiilor cărora nu li s-a oferit limbajul prin care îşi pot exprima emoţiile, a căror lume interioară a rămas difuză şi nesigură dincolo de aparenţa încrederii;

    Copiilor cărora li s-a negat vulnerabilitatea, cărora le-a fost spus “N-are de ce să-ţi fie frică”, “Nu ai de ce să te simţi trist”, “Ai ce mânca, ai ce pune pe tine, nu-ţi lipseşte nimic; nu ştii tu adevăratele necazuri”; copiilor cărora li s-au invalidat emoţiile de către părinţi care n-au fost nici ei învăţaţi să se asculte şi să se cunoască;

    Copiilor ai căror părinţi au refuzat să le vadă depresiile, anxietăţile, problemele mentale, după ideea că “Dacă nu se vede, nu e o problemă reală”;

    Copiilor ai căror părinţi au avut probleme cu furia sau cu adicţiile; copiilor care au învăţat că nu pot să se simtă niciodată în siguranţă sau să-şi spună părerea liber, pentru că părintele poate fi calm, stabil într-un moment şi instabil, defensiv, furios în următorul;

    Copiilor cărora li s-a spus sau li s-a sugerat că sunt imperfecţi, urâţi, prea graşi, prea slabi şi care au absorbit cuvintele adultului, mai târziu transformate în complexe de inferioritate, probleme cu imaginea corporală, probleme de alimentaţie;

    Copiilor cărora li s-a dat de înţeles că trebuie să aibă mereu note mari, să fie primii, să facă performanţă, să fie cei mai buni în ceea ce fac- o proiecţie inconştientă a părintelui care se simte nevaloros şi inutil dacă nu îşi dovedeşte valoarea prin muncă; copiilor care au devenit adulţi perfecţionişti, obsedaţi de a face, incapabili să se relaxeze, într-o cursă continuă spre a dovedi şi a-şi dovedi că nu sunt lipsiţi de valoare;

    Copiilor cărora li s-a transmis că lumea e rea, periculoasă, de neîncredere; că oamenii nu vor face decât să te dezamăgească; copiilor care ajung, la fel ca şi părinţii lor, să-şi proiecteze propriul întuneric asupra celorlalţi în loc să privească în interior şi să vadă ce gânduri, ce emoţii din ei atrag o realitate care îi dezamăgeşte;

    Copiilor răniţi care îşi judecă părinţii, în aşteptarea unui “Am greşit. Îmi pare rău” pe care s-ar putea să nu-l audă niciodată;

    Copiilor care sunt adulţii care suntem, oameni imperfecţi născuţi din oameni imperfecţi, fără nici o vină, care au greşit din ignoranţă şi din lipsă de autocunoaştere, din umanitate şi din iubire-

     

    Să fim acum adulţi şi să înţelegem copiii care am fost şi care suntem; să înţelegem că şi părinţii noştri sunt oameni care au făcut tot ce au putut cu ce au avut la dispoziţie, cel mai adesea cu intenţii pure; să ne îmbrăţişăm copilul interior rănit şi să-l întrebăm ce are nevoie;

    Să recunoaştem ce ne-a lipsit şi să ne oferim singuri limite, încurajări, încredere (arhetipul tatălui interior) şi îngrijire, validare emoţională, înţelegere (arhetipul mamei interioare), ca să nu le mai aşteptăm încontinuu de la părinţii reali, de la partener, de la prieteni, de la societate, în încercarea de a umple un gol care nu poate fi umplut total din exterior, ci doar vindecat prin iubire;

    Să mergem pe un drum mai asumat, în propriul ritm; un drum unde nu-şi mai au locul blamarea celorlalţi sau învinovăţirea de sine, ci doar aceeaşi Viaţă care a ales să se manifeste prin fiinţa noastră- simultan o încununare a generaţiilor trecute şi o promisiune a unui altfel de viitor.

    Photo by Alex Powell from Pexels

  • Astrologie

    Mercur retrograd in Peşti (5-28 martie 2019)

    Când mă gândesc la Mercur în Peşti, îmi vine în minte imaginea unui tânăr curios şi neliniştit care s-a nimerit la o seară de meditaţie şi căruia îi e greu să-şi disciplineze mintea, aşa că îi permite să plutească în derivă, se lasă dus de valurile ei, începe să îşi imagineze tot felul de lucruri fabuloase ca să îşi satisfacă nevoia de stimulare intelectuală. Fuge de liniştea şi de conexiunea profundă a Peştilor, însă într-un fel sau altul tot la ea ajunge- prin fantezie, creativitate, plutire.

    Încetul cu încetul, învaţă să-şi disciplineze mintea destul încât să poată găsi satisfacţie pentru curiozitatea sa şi în linişte, în receptivitate, în valurile propriei intuiţii. Îşi dă seama că mintea e doar un instrument, nu o finalitate în sine şi o foloseşte tocmai ca să treacă dincolo de ea. Mercur şi Peştii mi se par două feluri diferite, dar asemănătoare de a oscila: între două gânduri, opţiuni, sentimente, între tot felul de idei şi de curente emoţionale. Mercur în Peşti e o căutare a cărei busolă arată mereu înspre conexiunea cu divinul şi a cărei hartă poate fi citită cel mai bine de o minte dezînvăţată de propriile ei capricii.

    De pe 10 februarie tot avem parte de o astfel de energie, iar de mâine, 5 martie, Mercur retrogradează în Peşti până aproape de sfârşitul lunii. Dacă Mercur în Peşti e tânărul curios cu mintea inspirată de un ideal măreţ, Mercur retrograd e o expresie similară, poate un student care nu se identifică cu sistemul tradiţional de învăţământ şi care are nevoie de metode creative, experienţiale de a învăţa. În timp ce profesorul vorbeşte, el se uită pe geam şi visează; cunoaşterea îi vine din interior mai mult decât dintr-o sursă externă. Atunci când învaţă, îşi reciteşte notiţele şi încearcă să le integreze într-un tot unitar, însă ceva îi scapă, încă nu poate cuprinde imaginea de ansamblu decât ca o intuiţie vagă.

    Când Mercur e retrograd, gândim mai mult cu sufletul decât cu mintea, iar cum sufletul e profund subiectiv, şi comunicarea noastră cu ceilalţi ajunge să fie confuză. Modul în care percepe fiecare realitatea ajunge să fie mai important decât orice adevăr obiectiv; universul interior stabileşte regulile. Cum inconştientul se ghidează după o logică simbolică, o logică a viselor, regulile lui pot părea arbitrare, iar întâlnirile cu ceilalţi lipsite de coerenţă sau prinse într-un şablon care se tot repetă şi din care nu putem ieşi- pur şi simplu, încă nu avem destule informaţii pentru a lua o decizie.

    Mercur retrograd în Peşti poate să aducă o doză dublă din această confuzie, de parcă am merge prin nisipuri mişcătoare, forţaţi să alegem fie să ne mişcăm repetitiv şi inutil, fie să nu ne mai mişcăm deloc şi să aşteptăm să treacă perioada critică. Nu e cel mai bun moment pentru discuţii importante, proiecte noi, decizii majore. Lucrurile se pot îmbârliga mai tare decât ne-am aştepta, iar mesajele noastre ar putea fi interpretate greşit. În schimb, am putea folosi această energie pentru a termina lucruri deja începute, pentru a ne odihni (paradoxal, cred că avem nevoie de energie şi ca să fim în stare să luăm o pauză), pentru a crea (natural, fără aşteptările unui rezultat anume, ci bucurându-ne de proces) şi pentru a ne conecta (prin meditaţie, rugăciune, artă, gesturi şi gânduri bune pentru ceilalţi, fiecare cum simte).

    Pentru mine, Mercur în Peşti apropriindu-se de retrogradare a adus un fel de ceaţă mentală prin care îmi e greu să navighez pentru a mă concentra să gândesc, să planific, să ascult, să fac lucruri concrete. Atenţia parcă îmi e în derivă şi mă surprind privind în gol atunci când ceva din lumea exterioară mă copleşeşte. Mă simt cuprinsă de un mare somn care parcă vrea să mă fure lumii reale şi să mă redea visării din spatele ei. Dincolo de stările astea care-mi cam încurcă viaţa de zi cu zi, am vise interesante (nu întotdeauna şi plăcute) pe care reuşesc să mi le şi amintesc. Îmi face multă plăcere să pictez în perioada asta şi am descoperit că îmi pot picta visele pentru a mă lăsa şi mai pătrunsă de ele. Am început să postez din nou poze pe Instagram după o perioadă lungă de inerţie (fotografia ţine şi ea de zodia Peştilor) şi, deşi sunt destul de mult în lumea mea, mă simt inspirată să le trimit celorlalţi gânduri bune şi să ofer fără să mă aştept la ceva în schimb. Toate astea abia la începutul perioadei de retrogradare! Sunt curioasă ce va mai urma; curioasă, somnoroasă şi cu gânduri bune pentru o lună cu cât mai multă poezie de toate felurile.

     

  • Poezie

    peşteală

    mă-mbrăţişează somnul lumii
    într-o dimineaţă cu coroană de soare

    acum, ramurile se ondulează pe ascuns
    spre un centru nevăzut

    dar peste câteva cercuri
    ne vom trezi dincolo de răsărit
    atât de lipiţi de trunchiul unui vis

    încât ne vor creşte şi nouă rădăcini
    drept până în mijlocul clipei

    Photo by Francesco Paggiaro from Pexels

  • Poezie

    leagăn

    mănânc ciocolată noaptea pe străzi întunecate
    din trotuar iese o mână care mă mângâie pe cap
    cu blândeţea unei mame care-şi ţine în braţe copiii
    (unul din carne şi oase, unul din amintire)
    şi le dă să mănânce din inima ei
    neîmpietrită de durere
    nesecată de iubire
    mereu deschisă şi arzând

    mă simt şi eu ca un copil
    extenuat şi gata să mă încred
    în toate formele lumii,
    dincolo de umbre
    sau tocmai datorită lor

    din trotuar iese un capitol
    pe care cineva a început să-l citească
    acum douăzeci şi cinci de ani
    dintr-o poveste mult mai mare

    şi mă-nveleşte,
    respirând asupra mea
    îmbrăţişarea milenară
    a tuturor mamelor din care m-am născut vreodată

    Photo by luizclas from Pexels

  • Poezie

    clipire

    port o pisică pe spate

    oriunde aş merge,

    îi atârnă coada până în miezul pământului

    şi se încolăceşte în jurul pântecului

    în care spiritul devine materie

    eu privesc altundeva- spre orizont

    spre limbile scoase ale câinilor

    spre cuvintele care ţi se nasc

    din vârfurile degetelor

    şi-mi fac un zeu din lumina care curge

    printre numerele împletite în părul tău

    privesc naşterea zeului,

    iar zeul îmi priveşte privirea

    până când lumea întreagă devine un ochi imens

    deschis larg

    şi clipind spre sine

     

    Photo by Marianna Mercado from Pexels

  • Psihologie

    Când îţi asumi partea ta de vină…

    …ea nu mai e vină – ceva negativ, asociat cu auto-blamarea şi cu regretul- , ci devine responsabilitate: o parte a existenţei pe care tu, prin gândurile, emoţiile, faptele tale sau prin fiinţa ta, ai atras-o pentru că ceva din tine se vrea transformat de către ea.

    Scriu asta după câteva zile în care m-am consumat, am blamat, am proiectat vina în exterior, am blestemat în gând şi am visat la răzbunare, ca un Scorpion rănit (care nu sunt, dar fi-aş, cu Nodul Nord acolo). Am primit sprijin din exterior – câte o idee, un gând bun sau chiar mai mult de la oameni mai mult sau mai puţin aşteptaţi- şi, cum se întâmplă de obicei, l-am integrat pe jumătate, am căzut iar, am primit un alt imbold, l-am aproape integrat, iar m-am împiedicat şi tot aşa. Însă până la urmă am ajuns la (o) destinaţie.

    M-am gândit mult care ar fi cel mai bun curs al acţiunii într-o situaţie în care mă simt rănită şi nedreptăţită. Am ajuns la concluzia că trebuie să fiu cât mai sinceră, curată, bine intenţionată faţă de celălalt; să-i înţeleg limitările şi reacţiile născute din rănire; să nu continui o spirală fără sens reacţionând şi eu din orgoliu, ci să rămân centrată atât cât pot.

     —

    Mi-a spus recent Cristiana că totul se schimbă în viaţa cuiva atunci când încetează să-i mai blameze pe ceilalţi. Învăţ asta cu paşi mici, dar simt că e o lecţie incredibil de valoroasă. Dacă dai vina pe celălalt, răul e întotdeauna în exterior, iar întunericul din tine – normal, uman – rămâne îngropat, sălbatic, gata-gata să muşte la cea mai mică provocare. Spre exemplu, dacă îl învinovăţesc pe celălalt că e orgolios, cum o să recunosc orgoliul din mine, cum o să-l transform? Îmi va fi greu pentru că l-am proiectat în afară, am “scăpat” de el. Dacă gândesc că celălalt e orgolios, asta înseamnă că în mintea mea eu sunt blând. Celălalt e întuneric, eu sunt lumină. Ori lucrurile nu stau chiar aşa. Suntem cu toţii şi perfecţi, şi imperfecţi, şi întuneric, şi lumină, iar situaţiile pe care le atragem în viaţa noastră sunt realităţi co-create în care suntem participanţi – prin tăcerea, prin gândurile, prin reacţiile, prin judecata noastră- şi nu victime.

    În viaţa mea s-au găsit constant oameni dominatori, cărora le-am răspuns la fel de constant prin a fi submisivă. I-am învinovăţit…şi încă cum. I-am învinovăţit, am fugit de partea mea de responsabilitate, am fugit de ei până când s-au întors în viaţa mea, i-am găsit locuind în aceeaşi casă, mergând spre aceeaşi destinaţie, respirând acelaşi aer cu mine. Toţi îmi spun, subliminal, acelaşi lucru: “Fii demnă, asumă-ţi faptul că eşti cine eşti”. N-am putut să văd asta atâta timp cât am privit realitatea prin lentilele blamării.

    Dacă ceilalţi mă dezamăgesc constant, oare nu am atras experienţele de tipul ăsta în viaţa mea tocmai pentru că îmi confirmă ideea că “Oamenii sunt de neîncredere (deci eu sunt cel bun, loial etc)”? Vin în peisajul vieţii mele exact experienţele care rezonează cu gândurile pe care le am.

    Dacă realizez că am în jur oameni cu care nu am ce discuta, faţă de care mă simt neintegrat- nu i-am atras în viaţa mea tocmai pentru că îmi confirmă ideea că “Eu sunt diferit, special”? Dacă da, atunci nu mai are la fel de mult sens să îi etichetez ca fiind înguşti la minte…

     …pentru că etichetarea asta nu face decât să mă ţină prizonier în propria mea limitare. Mă voi  defini în raport cu ei, nu-mi voi vedea propria umbră, iar asta va forţa realitatea să mi-o aducă în faţă din nou şi din nou tocmai prin tipul de oameni pe care îl judec.

    Până la urmă, singura parte a realităţii pe care o putem schimba e propria persoană. Orice altceva e o încercare semi-conştientă de control, o expresie a anxietăţii, a lipsei de conştientizare faţă de propria putere. Ceea ce putem schimba durabil, profund în exterior se schimbă nu prin forţă, ci prin faptul că ne schimbăm noi înşine: mai alchimizăm nişte condiţionări din copilărie, devenim mai puri, ne urmăm pasiunile şi astfel îi ajutăm pe ceilalţi prin munca noastră, îi inspirăm prin energia pe care o degajăm. A da vina pe ceilalţi că nu se schimbă e doar un mod de a fugi de responsabilitatea propriei schimbări. Cred că e una din cele mai importante, dar şi cele mai grele lecţii dintr-o viaţă de om.

  • Blog

    De început

    Bună, sunt Sorana şi sunt Taur cu Ascendentul în Rac- caut spaţii sigure unde pot să mă cuibăresc, fie că sunt ele locuri reale sau virtuale. Site-ul ăsta aş vrea să îmi fie un loc unde pot să fiu eu însămi de fiecare dată când mă întorc din lumea în care mai mereu port câte o mască sau alta.

    Am făcut facultatea de psihologie, dar acum lucrez ca asistent educator într-o grădiniţă Montessori. Nu m-am gândit niciodată că îmi pasă de educaţie până anul trecut, când m-a lovit ideea că ar fi mai eficient să prevenim problemele psihologice printr-o educaţie holistică decât să încercăm să le rezolvăm cum putem ca adulţi. Însă zi de zi aflu că tot procesul e, în acelaşi timp, la fel de frumos cum sună şi mai greu decât pare 😀

    Cu astrologia m-am întâlnit acum patru ani, în mijlocul unei perioade dificile. Cu ajutorul ei am început încet-încet să găsesc noi sensuri, să interpretez şi să re-interpretez ce mi se întâmpla până când am dat de firul unei esenţe luminoase, indestructibile, pe care încă o pierd din vedere şi o regăsesc constant.

    Astrologia ajută pentru că uneşte într-un tot simbolic experienţe care par aleatorii, rupte unele de altele. Le găseşte împletite pe acelaşi fir al personalităţii care vrea continuu să se actualizeze, să se împlinească. Prin ea, îmi reamintesc constant că viaţa nu e o linie ascendentă sau descendentă, ci o serie de cicluri, o linie ondulată care şerpuieşte când în sus, când în jos. Ritmul vieţii e similar cu ritmul naturii, toate sfârşiturile conţin sămânţa unui nou ciclu, iar fiecare bucăţică a vieţii are rolul ei, fie că ni se pare pozitivă sau negativă. Astrologia caută să reunească opusurile, să împace paradoxurile, să găsească centrul mandalei în care ne sunt trasate zilele şi să spulbere haosul ca fiind doar o iluzie. Cred că sunt multe alte instrumente care au acelaşi scop, dar mie ea îmi surâde cel mai mult.

    Cu scrisul m-am împrietenit din copilărie. Am Luna, Venus şi Mercur în Gemeni, iubesc cuvintele şi jocul lor. De-a lungul timpului mi-am accentuat, dar mi-am şi luminat întunericul scriind, după regula “orice joc e un mod de autocunoaştere”.

    Saga e numele meu preferat şi înseamnă “cea care vede” în limba nordică veche, fiind în acelaşi timp şi numele zeiţei poeziei şi a istoriei. În suedeza de azi, “saga” înseamnă poveste, iar în uz curent se referă la o poveste lungă, în etape, care vorbeşte despre evenimente conectate între ele. Mi s-a părut că se potriveşte cu astrologia, cu poezia, dar şi cu viaţa în general- o poveste în care fiecare dintre noi e erou în propria călătorie.

    Cu diacritice, devine “şagă”, glumă. Din perspectiva unui copil sau a unui înţelept, viaţa e o glumă cosmică, un joc în care se pot întâmpla tot felul de lucruri, dar care rămâne triumfal prin faptul că mereu te poţi detaşa de el pentru a-l vedea aşa cum e: un joc. N-are rost să mă prefac, momentele în care reuşesc să am perspectiva asta nu-mi acoperă nici jumătate din viaţă, dar atunci când sunt, sunt cele mai luminoase.

    Sper să te simţi comfortabil şi să regăseşti bucăţele din tine, mai mult sau mai puţin ştiute, printre rândurile de aici.